Ящик Пандоры

[fuchoin]

Можно я пожалуюсь на жизнь? Один раз - больше не буду. Просто, нет сил уже изображать веселый позитив...

Читать не обязатально - не хочу ни от кого вампирить, пишу больше для себя

Не знаю, что случилось, но простыми совпадениями или простой полосой невезения я это объяснить не могу. Слишком часто и слишком много всего. И слишком однородно - не разбавлено противоположностями. Предположить могу одно: Бог наказывает меня за работу в эзотерической газете...
Весь прошлый год я жил, как в кошмаре. Старался подольше оставаться на работе, потому что не хотелось возвращаться домой, а выходные просто ненавидел. Но, как сейчас понимаю, в этом была хоть какая-то стабильность. Все-таки, мы, наша семья, была вместе - а у меня нет и никогда не было собственной жизни, поэтому всегда мы жили втроем: я, мама и папа. И никогда не расставались. Дедушек и бабушек рядом тоже никогда не было. Только мы трое.
Потом, в апреле этого года, не стало папы. Я перетер это потрясение в себе, внутри. Снаружи - улыбался, был спокойный, как всегда. А внутри - просто, не позволял себе думать о случившемся. И сейчас не позволяю. Надо работать, надо думать о том, как нам с мамой не умереть с голоду и платить коммунальные поборы без папиной военной пенсии. И надо поддерживать маму. Наверное, со стороны кажется, что я бесчувственный...
Весь апрель и май прошли, как во горячечном сне. Потом, когда прошло 40 дней, все говорили: будет легче. Но легче не стало. А создалось ощущение, что кто-то открыл ящик Пандоры или просто-напросто проклял нас. Все, за что бы я не брался, что бы не затевал, и, главное, что бы хоть чуть-чуть не начинало доставлять хотя бы тень радости, моментально отнималось.
Я вложил кучу сил в то, чтобы хоть немного облагородить огород: копал, полол, сажал (в это дело нелегкое - огород был дикий, трава там по пояс, а помогать мне, понятно, было некому).
Это как-то вернуло меня к жизни - я ждал, когда же прорастут те семена, которые я посадил. Каждый день бегал проверять. И вот, наконец, они взошли! Это была первая маленькая радость за все время. И что же... Все, кроме огурцов, под корень сожрали хомяки. Даже цветы! Ничего не осталось. И это при том, что мы кормим здоровенного кота! Последнее, над чем я дрожал, это были росточки огурцов - их хомяки почему-то не поели. Но... 1 июня случился жуткий град, размером с куриное яйцо. И, конечно, от моих посевов не осталось и следа.
Выплатили нам три папиных пенсии - я думал, хоть будет, на что летом на море съездить. Угу... Градом нам изрешетило крышу, а еще газовщики заявили, что у нас неправильно сделана вытяжка, а котел вообще не зарегестрирован. И насчитали за переделку больше 2000 грн (при моей зарплате в 1400 грн).
В итоге, нужно оббегать миллион инстанций, выстоять кучу очередей, чтобы переделать только газ. А крыша... как дождь, подставляем миски - с потолка льет, как из крана. А выбитое градом окно теперь вообще без стекла. Так и живем. Переделывать крышу уж точно не на что.
На нервной почве после всех потрясений еще и сбои со здоровьем начались, которые меня повергают в дикую панику (а вот уж по врачам ходить у меня точно ни денег - кто не в курсе, в Украине нет ни страховой, ни бесплатной медицины, - ни нервов, ни желания нет, и это не обсуждается).
Была у меня все это время в жизни одна радость - общение с Баном. Наше совместное творчество, книга, которую мы писали, и которая тоже давала какие-то силы жить. Отняли и это. Теперь у Бана такая работа, что мы не можем и двумя словами обмолвиться в течение дня, а вечером очень хочется спать. К тому же, я - жаворонок, и вечером генерировать идеи совершенно не способен. Теперь мы с Баном почти не общаемся. И не приедет он ко мне, как мы мечтали целый год.
Как остались без папиной пенсии, как по заказу, взвинтили цены на проезд, на коммунальные услуги и на продукты. А зарплату - ни на копейку.
Всю жизнь, всегда у меня были какие-то увлечения. Любви в жизни Бог не дал, но всегда были какие-то интересы, вещи, которыми я жил - любимые книги, фильмы, дела, которые занимали все мысли и давали силы и смысл жизни. Сейчас же, когда это нужно, как никогда, ничего такого нет. Совсем. Никаких увлечений и интересов.
И последняя капля. Позавчера пришел к нам в дом котенок. Сам. Точнее, сама. Это была кошечка. Трехцветная - черепаховой масти. Мы с мамой так обрадовались - ведь когда приходит кошка, да еще и трехцветная, это к счастью. Я думал: вот, наконец, в жизни начнет случаться не только плохое!
И что же... Рысик, сволочь, устроил безобразную драку с каким-то пришлым котом, котенок напугался и убежал. Куда делся, я не знаю - нигде нет. Даже тень надежды на что-то хорошее моментально отняли.
Я не преувеличиваю, когда говорю, что в моей жизни давно уже не случается НИЧЕГО хорошего. То есть - вообще. Работа, магазин, дом. Все. Вся жизнь. Я тут перечислил все события за прошедшее время, а не только плохие. Просто хороших - не было. Никаких.
И ни на что уже нет сил. Нет сил даже чего-то хотеть - какой смысл, все равно отнимется... Ну, разве что, хочу хоть недельку отдохнуть в каком-нибудь спокойном месте. Но это я могу позволить себе хотеть - ведь это никогда не сбудется...