В одной книжке мне попалась информация о том, что "мечтательность ума" и фантазерство считаются грехом. Меня это жутко возмутило. "Кому вредят мои фантазии?" - подумал я. Но вчера я призадумался об этом и понял, что, в, может, это и верно.
Не знаю, чем это объяснить, но с того момента, как я себя осознал, я живу в фантастическом мире. Поначалу это была детская игра. Только не в строго отведенные часы, а постоянно. Я засыпал и просыпался, будучи "кем-то", пытаясь подстроиться под выбранный образ. Сначала это были персонажи сказок, потом приключенческих книг.
Но шли годы, а ничего не менялось. Любимые книжные герои сменились героями, придуманными мной. Я никогда не играл в общепринятые игры, все мои игры - это были целые приключенческие книги.
И уже лет с 9-10 у меня появились первые, так сказать, литературные персонажи. С одним из них я всегда отождествлял себя. И жил в том мире, в котором жил он. Весь мир, вся жизнь (а назвать мое детство счастливым и безоблачным я не могу - постоянные переезды, ссоры родителей и, скажем так, излишне эмоциональное воспитание меня, бесконеные проблемы с родственниками, безденежье...) виделась через призму моего мира. Я не мог быть собой, девочкой Катей, я был своим героем, только тогда мне было комфортно.
Кстати говоря, в 12 лет у меня появился персонаж (разумеется, тоже отождествляемый с собой), который лег в основу главного героя моей книги.
Так вот, я вырос, стал взрослым, а ситуация осталась абсолютно такая же. Жизнь по-прежнему видится мне в контексте воображения. По-прежнему мне комфортнее быть в шкуре любимого персонажа. Даже музыку просто так слушать я не могу. Обязательно нужно представлять, что это поет кто-то из любимых героев и в какой ситуации он это поет. Под каждую песню видится целый сюжет - иначе не интересно. Жизненный опыт должен накладываться на жизненный опыт моего героя, это же касается внешнего вида, манеры говорить, привычек.
Но есть одна сложность. Я экстраверт и не могу один жить в своих мирах. Для меня это хуже, чем пить в одиночку. Неразделенный мир буквально сжигает изнутри, а потом умирает сам. Поэтому комфортнее всего мне всегда было рядом с теми, кто тоже живем в моем мире и кого можно воспринимать в его контексте и побращаться по ТОМУ имени.
В моей жизни было только пять по-настоящему счастливых дней - когда я ездил в Москву на СтарКон (тогда увлекалеся "Звездными Войнами" и для всех был Люком Скайуокером). Тогда рядом были те, кто жил в одном со мной мире, кто меня видел там и кого я видел там. Такое было счастье - в открытую жить ТАМ, произносить имена друг друга...
Но время шло, и народ вокруг вырастал из этого, а я оставался в своих мирах один. Не "вырастая". И чем дальше, тем труднее становилось находить тех, с кем можно было бы разделить свой очередной мир. Потому что для подавляющего большинства фантазии вытеснялись браками, детьми - словом, реальной жизнью. А я, несмотря на все жизненные трудности и удары, оставался там. Приходилось общаться с людьми, намного младше меня - тут помогал инет, иначе бы в своем Симферополе, где, если ты хоть чуть-чуть не соответствуешь общепринятым нормам, тебя просто съедят (именно поэтому я не хожу на собрание аниме-клуба, не хочу быть "взрослым в песочнице").
А, собственно, отрицательная сторона этого всего и состоит в том, что, в результате я остаюсь совершенно один. Чем дальше, тем меньше шансов встретить тех, кто готов жить в моих мирах, а самое страшное, что люди воспринимаются мной только по этому признаку: будет он жить в моем мире или нет. Ибо без этой призмы, через которую я смотрю на жизнь, я мира просто не вижу, как не вижу его без очков или контактных линз. И это очень плохо.
Но и иначе я просто не могу. Лишившись своих миров и возможости общаться с кем-то в них, я просто морально погибну, как моллюск, лишенный раковины. В реальном мире мне страшно, тоскливо и пусто. Жизнь теряет все краски и интерес. Сказать, что это эскапизм? Сейчас, пожалуй, да. Потому что без всего этого останется только совсем непривлекательная действительность, полностью лишанная каких бы то ни было надежд, перспектив и радостей. Но какой эскапизм может быть в детстве? От чего бежать в пять лет? В десять? Видимо, какая-то странная, причем, врожденная, особенность психики. Неслишком хорошая.
А что с этим делать, я не знаю...